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Qu'est-ce que t'as à  sourire bêtement ?

Sélène : j'ai la réputation d'être fidèle à Hank.

Mwhahaha !!!! (se roule par terre de rire). T'es sérieuse ?

Sélène : et oui !

Et après vérification :

fidélite Sélène

C'est n'importe quoi, tu dors avec Chris à chaque fois et t'as une fille avec...Bon et ses messieurs ?

Fidelité Hank

Infidèle ? non ? sans rire !

(en date de la prise de vue on avait avancé un peu le SLT de Hank, vous allez voir...)

fidelité Chris

Et Chris mène une double vie ? Depuis qu'il a emménagé il n'est jamais retourné voir Morane.  C'est vraiment n'importe quoi !Et  Sélène fidèle...je me gausse !

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Et quitte à être infidèle, notre petit Hank retourne à ses occupations et s'attaque à Cyrano de Bergerac vu qu'ils se plaisent. Berk de berk !!!

Hank : J'ai toujours pas de fleurs ma puce c'est pas grave ?

Tamara : mais non, toi seul ça me fais déjà plaisir.

Pauvre Hank...

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Hank : Du coup, tu voudrais pas être ma petite amie ?

Tamara : oh oui !!!

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Hank : cool ! Par contre j'ai faim, t'as fait à manger ?

Tamara : euh non, pas encore.

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Hank : Kewa ??? Mais tu sers à rien ! Tiens je préfère rompre !!!

Tamara : mais ça va pas non !

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Tamara : non mais dis donc Hank ! Tu t'es cru chez mémé, un peu qu'on se sépare ! Je suis pas ta boniche. Allez vire de chez moi, la porte est grande ouverte !

Elle est moche mais elle a du caractère.

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Pendant ce temps , Sélène essaye de brieffer Ava sur une éventuelle carrière musicale.

Sélène : et oui ma Bichette, tu deviendras une grande star de la musique et tu entretiendras ta vieille maman.

Ava : musique ?

Sélène : oui, tu chanteras et tu danseras.

Ava : vi musique !

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En parlant de danse, vous tentez de faire une chorégraphie synchronisée tous les deux ? Les avanettes qui danseront derrière ?

Chris et Hank : Mais non ! On a faim !!!

J'avais cru comprendre. Bah vous avez des jambes, le frigo est au fond, sinon, il reste de la soupe froide sur la table.

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Et une fois, l'estomas bien rempli, Hank décide de s'attaquer à un gros morceau, à croire qu'il avait encore faim.

Hank : salut Madi, je peux t'appeler Madi ? Elle est chouette ta maison !

Madison : euh oui, mais t'es pas déjà venu pour voir deux de mes colocs et sortir avec puis les quitt...

Hank : euh oui, enfin non. J'ai jamais vu le balcon, on y va ?

Habile diversion.

Hank : t'as vu ça ?

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Hank : je viens de manger des nachos, ça m'a fait penser à toi parce que c'est gras.

Non, mais Hank ! Rattrape-moi ça.

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Hank : ah...euh oui. C'est pas gras, c'est grosse, enfin douillette comme un ours en peluche.

Madison : oh c'est trop mignon !

T'as eu chaud aux fesses là mais bien joué !

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Sauf que Madame a eu envie de faire pipi et Hank a du attendre avant de ré-attaquer. T'es sûr Hank pour les toilettes ? La dernière fois ça a pas marché.

Hank : meuh non t'inquiète. Allez viens -là Madi que je te malaxe le gras. Euh, je veux dire, masse le haut des bras.

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Hank : on sort ensemble alors ?

Madison : avec joie !

Hank : par contre j'ai envie de pisser, tu sors ! Et puis au fait, je romps hein m'en veux pas.

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Madison : Mais ??? T'es vraiment un bourreau des coeurs, tu me brises le coeur !

Hank :oh allez arrête tu me fatigues.

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Hank : en même temps tu t'attendais à quoi avec ce sourire.

Je crois qu'elle est fâchée.

Hank : ah ? ah bon. Bon allez, à jamais, je dois me dépêcher j'ai trop envie de pipi !!!

Madi : tu es un monstre ! C'est ça va-t-en !

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Hank : oups ! oh c'est dégueu ! j'en ai plein les godasses !

Ah bah tu nettoies et tu files à la douche, tu aurais du aller aux toilettes chez Madison.

Hank : tu rigoles ? elle me faisait peur cette fille.

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Eh ! Mais t'es sacrément musclé ! C'est bête que j'ai pas le no mozaïc...

Hank : ça va pas toi hein ?

Oh, si on peut plus rigoler. Et dis pas merci pour cette magnifique douche neuve.

Hank : ah mais si, si. Merci, enfin de l'eau bien chaude !

Je suis trop gentille je sais.

Hank : ne poussons pas.

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Et à peine sorti de la douche, retentit à mes douces oreilles, une horrible musique..non pas la mort ( pas encore) mais l'affreux huissier !!! (en passant on remarque que mes sims sont des cracras qui ne font guère le ménage et ne ramasse jamais les journaux (je pourrais annuler la livraison c'est vrai, me direz-vous).

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Revenons-en à l'huissier qui apparement sait léviter et sort son engin (n'y voyez là rien de sexuel). Il n'empêche que Chris est mort de trouille.

Chris : Beca !!! Il va me tuer !

Meuh non, andouille, c'est l'huissier, il vient vous saisir des meubles et en l'occurence le pot des enfants...ridicule. En plus il était plein et fumait !

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Aussitôt saisi, aussitôt remplacé et on évite en plus la corvée de vidage de pot caca. Tout bénéf'

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Ca ne perturbe absolument pas notre Sélène qui continue de perfectionner ses peintures. Tu y prends goût ?

Sélène : oui, j'aimerais bien racheter la galerie d'art en ville et exposer mes oeuvres.

Ouais, bah d'une faut déjà avoir pas mal d'argent et c'est pas demain la veille. De deux, faudrait que tes peintures soit des oeuvres et c'est loin d'être le cas.

Sélène : mauvaise va, tu verras j'y arriverais !

Si tu le dis. Mais au fait...une botte de foin ?

Sélène : oui et  ?

La dernière fois que t'as peint ça, c'est quand t'avais fricotté avec Chris. T'as pas tenté le troisième avec je ne sais qui ???

Sélène : non, pas encore.

Pas encore ? Pas du tout oui !

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Et quand on retourne voir Hank, il est entrain de s'adonner à sa seconde passion après la chasse aux nanas, le débouchage de toilettes !

Hank : ouais , bah j'en ai marre. On pourrait pas acheter des meilleurs toilettes ?

Allez, je suis gentille vu que t'as du te faire deux mochetés d'affilés, tu mérites bien ça.

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Du coup corvée de chiottes comme on dit ?

Hank : mais non, je les améliore pour qu'elles soient auto-nettoyantes, comme ça plus de toilettes bouchées, adieu la ventouse !!!

Pas bête.

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Et elle veut ouvrir une galerie d'art...

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Pourquoi, tu quittes le boulot déjà ?

Hank : le labo de sciences a proposé de m'embaucher en voyant mon travail à l'armée, ils m'ont embauché comme Ajusteur d'aquasystème.

T'es pas dans la marine pourtant, et en plus tu fous rien au boulot.

Hank : ah si, je cire les pompes.

Ah oui, tu es lèches-bottes, c'est vrai. Et bien t'es un sacré bon lèches-bottes parce qu'en 2 jours, 2 promotions pour tes capacités inexistantes, voyez-vous même :

capacités Hank

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Et avec encore toutes les aventures (amoureuses) de son papounet , on allait oublier de fêter l'anniversaire de ma potientelle héritière.

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Sélène : allez souffle avec maman ma bichette, à trois. Un, deux, trois !

Rhoo, vous êtes mimis.

Sélène : tu te moques.

Et non, pas cette fois. Vous êtes choux sur cette photo.

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Bénédicte : et moi  ! maman a pas fait anniversaire !

C'était pas sa faute, mauvais timing mais promis, on se rattrape au prochain ma Poulette.

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Bon, voyons voir, tu es assez mignonne, juste ton nez qui fait un peu gros mais on verra en grandissant.

Ava : sympa, mais c'est pas grave, je suis une virtuose et quand je serais une star je le ferais refaire !

Une star ? Pourtant je lui ai pas collé encore le trait ambitieux. Sa mère a vraiment du l'influencer quand elle lui a apprit à parler...